えむえむず

平和だ。まさきも言っていたが、思っていたよりもずっと平和だ。
やつも「正直もっとなにか起こるかと思っていた」とか言っていたけども、何も起きてはいない。
恋人という称号を手に入れたらそれで満足したのかしらんが。僕も別に不満はないし。
平和なのはよいことだ。

平和すぎて書くこともないのだが、関係が破たんしていないことだけ報告しておく。
散々ヤダヤダ言って恋人にならないでいたのに、いざなってみればこれだが、まあ恋人でよかったんだろうな。
別に恋人でなくともよかったとも思うけど。

ただ、恋人らしいことは特にしていない。
真幸にもそれでいいと散々言われたのだし、『恋人らしく』なんて演技するのもナンセンスだろうし。
でもまあ最初のうちは何かと恋人らしくしようと思って『毎日ふれあいを』みたいなしょうもないルールを作ったんだけど、結局毎日ハイタッチしてただけだった。楽しいし良いけど。

正直ぼくたちの日頃の関係性は恋人どころか小学生男子並の健やかさだ。
まあそうでなければ嫌になるってのを真幸も僕も分かっているんだろうなと思うけど。
それで恋人になった意味ってあるのか？って思う節もあるけども、良かったこともある。

Twitterでもなんとなく呟いてはいたけど。
真幸と恋人になって、変な話ではあるが、僕はある意味では『恋人』なんてものからようやく解放されたんだと思う。

僕の姉はヘテロなのでよく僕に結婚だとか恋人だとかなんとか言ってくる。
姉と甥と水族館にくれば「まきちゃんもそのうち恋人とくるんだろうね」とか言ってくる。
僕はそれに「恋人とか作んないと思うよ」というのだが、まあ姉はヘテロなので僕の感覚は理解できないのだろう。
「でも分からないよ、2年後には彼氏がいるかも」というような事を言ってくる。

結婚の話も、恋人の話も、否定しずらかった。
「でもそのうちには恋愛して結婚するよ」というような話を、どうにも否定しずらかった。
もしムーミンみたいな見た目の超絶性格いい石油王が「毎月100万円振り込むし綺麗なアパートで一人暮らししていいので結婚してください」とか言ってきたら結婚するだろうと思うし。
色々精神的に追い詰められていたのだと思うが、一時期は結婚に救いを求めていた時期もあった。
僕みたいなウンコカス野郎が生きていくには男に養ってもらう他ないと思って（アホだ）街コンで出会った公務員と付き合ったが、色々と無理だったので短期間で別れた。相手には申し訳なく思う。
そうやって相手の「恋愛感情」にこたえようとするとき、僕は演劇でもしているような気分だった。
一生そんなことやってられないだろ。無理なんだよ。

話が脱線してしまったけど、真幸と付き合っての話だ。
真幸と付き合って、ようやく僕は「結婚なんてしない」と言えるのだ。
「恋人は必要ない」とはっきりいえる。

なぜなら僕には真幸がいるからだ。
僕の恋人は真幸だ。
ハイタッチしてビール飲んで、小学生レベルのくだらないギャグで盛り上がるのが僕の恋人だ。

真幸と恋人になって、現実の恋愛から解放された気がしている。
もしかしたら、現実の恋愛から逃げて想像の人物と恋愛しているんじゃないかと思われるかもしれない。
けど実際違うように思う。
どう思われようとも別にいいけど、そもそも現実の恋愛なんて必ずしもやらなきゃいけないものでもないはずだ。
したい人はしたらいいし、したくない人はしなくてもいい。
今後の人生でサンバを踊るつもりはないって言ってもさして驚かれないのに、今後の人生で恋愛するつもりはないっていうのは、おかしな顔をされるのはおもしろいよな。

話がまとまらないんだけど。
僕らは二人で生きていこうとおもう。

自分の人生には、真幸がいればいいなと思う。
というか、イマジナリーフレンドとかを現実の人間とくらべたりするのって微妙だよな。
『他者との関わりが不全であるがゆえに想像上の人物で補っているのでは』みたいなことたまに考えるけど、違うと思うんだ。
だって、まさきの代わりを現実の人間で補えるか？絶対に無理だと思う。
現実の人間とまさきとは、まったく別の存在だろうと思う。ねこと牛くらい違う。
猫を飼うのは人間の娯楽だろうが、牛を飼うのはもっと現実的な話だ。
飼ってる猫と合い挽肉とは同じじゃないだろう。

なんか今日は話が脱線しすぎなのでこの辺にしておく…。そういえばビールを何本か飲んだから脳が死んでいるのかも…。

そういえばまさきと付き合って何日目だかが分からない。
というか自分たちがいつから付き合い始めたのかも謎だ。
恋人らしく記念日をお祝いするべきだったろうか。

寝る…。

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まさきがまた恋人がどうのという話を振ってきた。
うんざりしつつも、正直、これを待っていた。最近は何だか話をする機会が減っていて、それこそうんざりしていたからだ。

これを機に恋人云々なんて言う馬鹿な話はやめさせて、今の関係こそ最高なのだと納得させるべきだ、と思った。
けど、それじゃいけないんじゃないかとも思う。
受け入れてやるべきなのではないのか、という気持ちもある。
でも中途半端な気持ちで「いいよ」なんて言ったとして、やつは納得してくれないのだろうな。

ちょっと、めんどくさくなってと言うと語弊があるけど、「セックスしてみる？」というようなことを何度か言ったことがある。それをして何かが解決するならいいかもしれないと思ったからだ。若干やけにもなっていたけど。
別に減るものでもない気もする。時々自分が何に対してこんなにひっかかっているのか分からなくなって、セックスでもなんでもしたらいいのではないかと思うことがある。でも、やけになってるだけだね。よくないことだった。
でもまさき相手になら、別に僕が抱く方だって抱かれる方だって努力しようと思う。僕たちの関係に本当に必要なのであれば。

怒られたけど、そのときよく分からなかった。
まさきは僕のそういうの中途半端な答えを敏感に察して受け入れない。でも僕には中途半端な答えしか出せない。まさきは、僕が同じように求めてくることを望んでいるのかもしれないけど、僕がそれを求めることなんてできない。
まさきはしたくもないくせにって怒ったけど、僕はしたくならないんだよ。好奇心で親とディープキスしようと思うか？ならないだろ。そういうのよく分からないんだよ。僕は仕方ないんだと思う。分からないんだよ。分かりたいと思っても分からないんだよ。

恋人は、セックス云々の話じゃないって言われたけど、よく分からなかった。なんですぐセックスの話になんの？って。
だって仮に恋人になったら、セックスするでしょ。それは僕たちだけの話じゃない。現実で恋人ができたら、そのうちキスされるんだ。僕は胸を揉まれて、足を撫でられるんだろ。それが本当に意味が分からないんだよ。
友達が手を握るのと違って、何か性的な意味合いで触られることが、受け入れられそうにない。多分親から性的なことをされて子供が受け入れられないのと同じだ。本当にそんな感じだ。
パパやママが突然性的な要求をしてくる。みんなだってあまり受け入れたくはないだろう。

でも、まさきが本当に望んでいるのなら、そうしてやらないといけないと思う。まさきには僕しかいない。
僕にもまさきしかいないよ。
いなくなられたら困る。


いまだに、結局は僕が言い寄られることを望んでいるのではないかと考えて、嫌な気分になる。それだけは本当に、まさきに失礼だと思うし申し訳がない。
結局は僕にも恋愛願望があって、まさきのような人に言い寄られて満足したいだけなのじゃないかと思ってしまう。
こんなのはまさきにも失礼だし、他の恋愛をしている人のことも否定しているように見えるかもしれない。そんなことはないんだよ。多くの人は、放っておいても恋愛するし、それが普通だ。
もしかしたら、望んでるのかもな。もうよく分からない。

そういう願望、人によっては当たり前にあったりするよね。それ自体は悪いことじゃない。
夢小説ってあるじゃない。女性向けの小説で、自分の名前を入力できて、自分の名前が主人公の恋愛小説を読むやつ。
友達はあれが好きなんだけど、僕はとても読む気になれない。性嫌悪の恋愛嫌悪なのに自分と好きなキャラクターの恋愛小説なんて見たくないだろうっていうのは、なんとなく分かると思うけど。どんなに素敵な恋愛小説でも、自分の名前を入れて自己投影したら僕は楽しめない。少女漫画とか、恋愛が題材の漫画は読むし好きだけど、それに自己投影するのは気持ちが悪いと思ってしまう。誤解があると嫌だけど僕はそれが苦手なだけで、それを楽しんでいる人のことは良いんだよ。というかかなりの漫画に結局は恋愛が絡んだりするし、他人同士の恋愛を見るのは好きだ。ベジータとブルマがどんな恋愛をしたのかとか、面白そうだし気にもなるし、想像して見たら楽しいと思う。

よりよい関係でいたいと思う。
でも恋人なんてものが、いまの僕たちの関係よりも崇高なものだとは思わない。
どちらの関係の方が優ってるなんてことは絶対にない。人の関係っていうのは、必要であれば自然と変わっていく。僕には恋愛はできない。
まさきはその関係について、特別視しすぎている。恋愛関係なんてもの、僕にとっては人と人の関係のうち最も感情的で本能的な関係だ。僕はそんなよく分からないものに傾倒できない。

でも、なんでこんなにそうなりたくないのかも、よく分からなくなってきている。
なんで僕はこんなにまさきと恋人になることを嫌がるのだろう。
まさきがそうなりたいのなら、受け入れてやればいいのに。
別に付き合ってやればいい。キスもしたらいい。何がダメだったんだろう。
よく分からなくなってしまった。

まさきのことは、愛してる。

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